| Анекдоты |
| brunetka | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 13:44 | Сообщение # 1 |
 Красотка
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| ***
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
-Его придётся лечить.
Родители:
-Как?
-Сигаретами, выпивкой, девочками... ***
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка -оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали: какой модный цвет (как раз тогда оранжевая революция случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей: никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой! (смех)... Я вам не сказала "апельсинового цвета"... Я сказала "Опель. Синего. Цвета"!
|
|
| | |
| tankabanditka | Дата: Вторник, 30.03.2010, 10:41 | Сообщение # 2 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит - хорошо так, согревает, ваще кайффф..
Бегемот:
- А блевать?
|
|
| | |
| brunetka | Дата: Понедельник, 05.04.2010, 13:35 | Сообщение # 3 |
|
Красотка
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
|
|
| | |
| brunetka | Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 10:54 | Сообщение # 4 |
|
Красотка
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| 1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3: Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.
|
|
| | |
| brunetka | Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 10:58 | Сообщение # 5 |
|
Красотка
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?
|
|
| | |
| verunchik | Дата: Четверг, 22.04.2010, 15:48 | Сообщение # 6 |
 Узнаваемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 192
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.Добавлено (22.04.2010, 15:48)
---------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
|
|
| | |
| nomersy | Дата: Суббота, 01.05.2010, 01:39 | Сообщение # 7 |
 Втянувшийся
Группа: Модераторы
Сообщений: 103
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..
|
|
| | |
| Гость | Дата: Вторник, 18.05.2010, 23:17 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Гости
| жила была девушка робин гуд- у богатых брала, бедным давала!)))))))) Добавлено (18.05.2010, 23:17)
---------------------------------------------
кис, не ковыряй в носу! - ой, я забыла, что вэбка включена))
Никогда не покупайте освежитель "Сирень" в мае . А то выходите на улицу, а весь город пахнет, как ваш туалет  - Скажите, а у вас шаурма гавкала или мяукала? - Глюпий вапросы задавала..
вырасту..куплю себе завод по производству туалетной бумаге..и назову его твоим именем..:-D
зачем покупать дорогую одежду, если в магазине её можно примерить, сфоткаться и поставить на аву...)))) -Ирин, это ревность? -нет, блять, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет.
-А у тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
-Умер от счастья.
Телефонный звонок: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... -Впервые на арене. Дрессированное сердце. Люби, сердце! Забудь, сердце! -Да заебали вы. Больно мне. Ты куда?! Гулять Что значит: [Гулятьk?! Гулять значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух! -накурилась что ли? или напилась? -я выспалась!!!!!! понимаешь, выспалась!!!! Виртуальный секс - это умение быстро печатать одной рукой 
я пью пиво, разбрасываю носки по всей квартире, люблю смотреть футбол и ездить на рыбалку, работая системным администратором и разбираюсь в машинах.... может я мужик?)))ахаххах.
Если будешь называть меня "РЕБЕНКОМ" я буду называть тебя "ПЕДОФИЛОМ"!!!
На Муз тв...в чате сообщений внизу экрана :"Хочу познакомиться с девушкой,или продам запорожец. Андрей".чувак молоток)
Куплю за любые деньги рецепт реставрации веры в людей...
|
|
| | |
| Carina | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 01:59 | Сообщение # 9 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нарисовала учительница на доске яблоко. Очень похожее на задницу. Спрашивает:
Дети, что нарисовано?
Дети: Задница!
Учительница в слезах забегает к директору: Они там... На доске... А они...
Директор забегает в класс: Вы что творите! Учительницу довели! А это кто на доске задницу нарисовал?! И несколько трагический:
Умер у женщины муж. В день похорон приперся любовник и стал требовать секса.
Женщина: Как ты можешь? У меня не то настроение!
Любовник продолжает настаивать.
Женщина: Ну ладно, давай. Но только МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО!
|
|
| | |
| verunchik | Дата: Суббота, 12.06.2010, 12:44 | Сообщение # 10 |
|
Узнаваемый
Группа: Модераторы
Сообщений: 192
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Здравствуйте бесплатный врач!..
- Здравствуй неизличимый больной!..
|
|
| |
|
